¿Por qué las mujeres están tanto rato en el lavabo público? 
 

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía: “Nunca, nunca te sientes en un baño publico”

Y luego te mostraba “la posición” que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

“La Posición” es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, “la posición” es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando ‘tienes que ir’ a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de ‘me estoy meando’.
 
Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con ‘”a niña pequeña que no se puede aguantar más” y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa…

Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro – la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso – … 

Pero volviendo a la puerta… como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas “la posición”… Alivio…… AAhhhhhh….por fin… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar…. por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza “jamás te sientes en un water público!”, así que te quedas en “la posición” con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar “la posición” requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder…! el rollo esta vacío…! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semisentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!’, mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.

En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.

Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas… el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, ‘tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí’.

Pero la debacle no termina… estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.

Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falda arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta!
… y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. “¿Por qué tardas tanto?” te pregunta irritado. 
“Había mucha cola” te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener ‘la posición’. y la dignidad.

Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.

Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras tardamos tanto.

 Este pensamiento tan elaborado se lo debemos a nuestra amiga malinamaniac

 Vuelven las encuestas. El Gobierno de Aragón publicó una encuesta electoral que arroja una foto muy parecida a la del 2003, con ligeros cambios (PP sube un escaño, CHA baja otro…). Por cierto,CHA es el partido que más sube(1,8 puntos en el total de Aragón, 1,6 en Teruel y ¡2,4 en Huesca!;sólo baja un 0,7 en Zaragoza, para justificar la pérdida de un escaño).
Y eso es precisamente lo más llamativo de la encuesta: que arroja resultados matemáticamente imposibles. Sin duda se han pasado con la cocina, tanto y tan torpemente que han dejado rastro.

¿Cómo es posible que la encuesta adjudique a CHA una media de voto del 15,82% en el total de Aragón, si nos ofrece porcentajes menores en las tres provincias (15,32% en Zaragoza, 12,52% en Huesca y 10,18% en Teruel)?.Es matemáticamente imposible que la media sea superior a los tres sumandos. IM-PO-SI-BLE.
Aquí está el rastro que demuestra que la encuesta se ha manipulado. No parece probable que el Gobierno PSOE-PAR hayan inflado el porcentaje de CHA en el total de Aragón, así que es razonable pensar que se ha alterado a la baja el porcentaje de CHA en la provincia de Zaragoza. ¡Han manipulado los datos de Zaragoza para quitarle un escaño a CHA! ¿Por qué han cometido semejante atropello? ¿Tal vez para maquillar alguna bajada que hayan podido experimentar los socios de gobierno? Probablemente.

Si no, ¿por qué habrían de arriesgarse a cometer semejante chapuza?
El PSOE pierde 2,5 puntos en Huesca (el feudo de Marcelino), ¡4,3 puntos en Teruel! y, sin embargo, sólo pierde 0,6 puntos en Zaragoza.¿Y eso pues? ¿No será que pierde uno o dos puntos en la provincia de
Zaragoza? ¿No es esto más verosímil? En este caso, cabe pensar que quien pierde un escaño en Zaragoza es el PSOE. Y tal vez también el PAR:resulta chocante que el PAR, del que se pronostica que subiría una décimas en Huesca y Teruel, sólo descendería en Zaragoza (mérito sin duda de la bicandidatura de Biel), donde pierde 1,1 puntos. Recordemos que la coalición PSOE-PAR sólo suma 35 escaños en las actuales Cortes y que la mayoría absoluta está en 34. Basta con que el PAR pierda un
escaño (pensemos que desde Hipólito siempre han perdido escaños en cada convocatoria) y que el PSOE pierda otro, para que se esfume la mayoría absoluta de la que han disfrutado estos últimos cuatro años.

Amigos y compañeros, algo me dice que esta encuesta trucada anuncia el cambio político en Aragón. Primero, porque, si no perdieran los partidos del gobierno PSOE-PAR, no necesitarían manipularla. Y segundo, porque muy mal tienen que estar en el Pignatelli para manipularla tan torpemente y para dejar rastro. Semejantes errores huelen a fin de ciclo.

Compañeros, amigos, mucho ánimo, llega el tiempo del cambio.
Preparémonos para asumir las responsabilidades que nos encomienden los aragoneses.

Tenéis este post integro y otro relacionado en el blog del autor.

By / chesusyuste

keywords: encuestas, actualidad política, gobierno de aragón.

La explicación que ofreció Doña Magdalena Álvarez, Ministra de
Fomento, para justificar el revocamiento de la licencia de operador
aéreo de Air Madrid, a mi modesto entender, es altamente confusa,
escrito así para ser generoso y caritativo en la calificación, estamos
en Navidad, laica nos cuentan, pero navidad al fin y al cabo. Es
necesario leer las trascripciones publicadas en medios escritos, en
papel o Internet, para estar seguro de las cosas inauditas que se
pudieron oír en los telediarios. Esas declaraciones y actuaciones
previas de la administración, no sólo no han solucionado el grave
perjuicio para tantas miles de personas que no pueden viajar en estas
fechas tan señaladas, sino, lo que es peor, han creado nuevos
conflictos, sobrepuestos al principal, que deberán resolver los
tribunales de justicia algún decenio de estos.

El penúltimo sainete comenzó cuando el secretario general de
Transportes, Fernando Palao, dijo en Barajas que la compañía no podrá
volar hasta que “arregle los problemas que tiene, entre ellos de
seguridad”. Ante tamaña obviedad, más propia de una arenga partidista
que de una intervención inteligente esperada de las autoridades
públicas ante un problema de esta magnitud, la propia ministra
Magdalena Álvarez, en un sostenella y no enmendalla, afirma que “para
el Gobierno la seguridad es una prioridad y todos los aviones que
volaron cumplían con las condiciones de aero navegabilidad”, ¡faltaría
más!, añadiría cualquier persona con sentido común. Tenía, además que
decir eso cuando, según Air Madrid, “en un oficio de fecha 18 de mayo
de 2006 la propia Dirección General de Aviación Civil, había
manifestado en escrito dirigido a nuestra compañía que no se había
encontrado absolutamente ninguna discrepancia durante las Auditorias
realizadas según el Programa de Vigilancia Continuada a Air Madrid”.

Lo
que sí resulta inaudito en un estado de derecho es la actuación del
Ministerio de Fomento en esta larga crisis. En primer lugar, y con
palabras del comunicado emitido por Air Madrid, ganándole por la mano
al Ministerio y dejándolo con las vergüenzas al aire por la forma
insólita de gestionar el problema, “con olvido absoluto del deber de
confidencialidad de las actuaciones administrativas”. Esta es una forma
muy discutible de actuar, que se está haciendo costumbre en los últimos
años y en las últimas semanas, más propia de una madre o un padre
advirtiendo a un hijo o hija (utilizando el lenguaje políticamente
correcto aunque sea desconociendo la gramática española), ¡si no te
portas bien, no jugarás con el ordenador!

A mi entender, la
administración no puede, mejor dicho no debiera, haber escrito el día
11 de diciembre una Nota de Prensa comunicando la posible decisión de
suspender la licencia de Air Madrid. Menos aún no es comprensible que
la misma autoridad aeronáutica repartiera octavillas en ese sentido
entre los pasajeros de Air Madrid, en el Aeropuerto de Madrid-Barajas.
Una de las consecuencias de esas indiscreciones fue que IATA retuvo a
Air Madrid 7 millones de euros de los billetes vendidos, lo que
precipitó la decisión de la compañía de suspender operaciones antes de
que se lo ordenaran. Las autoridades no amagan, actúan cuando en
derecho procede. Lo contrario es crear alarma y un torticero intento de
trasladar a otros sus responsabilidades. En lenguaje bíblico, lavarse
las manos como Poncio Pilatos tratando de ocultar su propia ineptitud
sin ver el rastro de sangre que deja en la palanganita. Y aquí tampoco
vale el principio marxista de que las arbitrariedades y la vulneración
de los derechos particulares se justifican posteriormente por el
resultado obtenido. Que se lo digan si no a tantos delincuentes,
presuntos, que se han visto libres porque la policía no siguió no sé
qué procedimientos.

No obstante, aún es pronto para conocer
exactamente todas las partes que han intervenido en este conflicto y
los intereses ajenos a los de los pasajeros que están en juego. ¿Hay
algo detrás del ‘generoso’ y prematuro ofrecimiento de Vueling, la
nueva compañía de bajo coste catalana, para transportar a perjudicados
en aquellas líneas coincidentes con sus destinos? Y también, por
ejemplo, ¿ha habido presiones de algún fabricante de aviones europeo
sobre el Gobierno de España? En los próximos días tal vez se hable
fuera de los círculos especializados de algunos problemas que, al
parecer y por reiteradas paradas de motor, le estaban causando las
autoridades aeronáuticas de los EEUU al Consorcio Airbus al intentar
ampliar la certificación para realizar operaciones ETOPS, (actualmente
se permite alejarse sólo 180 minutos de un aeropuerto), a toda la gama
de sus modelos A3XX, es decir aumentar el radio de acción en el vuelo
trasatlántico con aparatos dos motores en vez de hacerlo con aviones
equipados con cuatro cuando el viaje sobrepase ese límite temporal. No
es una cuestión de capricho ni de favorecer a Boeing, como algún
desinformado ha sugerido, sino de seguridad de las personas.

A
juzgar por lo leído y oído, tal vez la Ministra Álvarez ha utilizado un
viejo ardid semántico: utilizar ambiguamente la palabra seguridad, que
permite a la vez afirmar algo y lo contrario. Una cosa es que los
aparatos vuelen con todas las garantías técnicas, seguridad técnica de
ingeniería aeronáutica se llamaría, y otra bien distinta es la
seguridad jurídica o la garantía de que un pasajero con billete pueda
volar en el tiempo y condiciones contratadas. ¿Estamos seguros de qué
clase de seguridad hablaba la ministra? Se admiten apuestas.